• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "плач ярославны" (список заголовков)
16:24 

Очень-очень нужна поддержка.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Преамбула. Обследуюсь в поликлинике, дали набор обследований, чтобы попасть к гематологу (больше 10 лет гемоглобин 103-115). Врач, наконец-то, разродилась решением.

Чтобы анализы и тесты пришли правильные, надо минимум на 2е суток отказаться от продуктов животного происхождения, кроме молочки (в небольшом кол-ве), и от витаминных добавок.
Для меня это сейчас просто :cens:, товарищи. Это первая осень, в которую мне пока ни разу не довелось терять сознание от гипоксии. И, кажется, врачи намерены это исправить - мол, слишком хорошо живёте, давайте дохнуть. Летом никак нельзя было направить, да...

А теперь фабула и печалька.
Мне в текущие выходные предстоит питаться чёрт знает, чем. Кашами без белка я не наедаюсь. Овощи без "сытного" наполнителя пролетают насквозь, и если такое происходит, что питаюсь овощами, приходится употреблять их реально килограммами. Мешками.
Из круп хорошо могут пойти только гречка и бобовые, но, опять же - с чем? Нужна какая-то подливка. Это опять на крахмале вместо бульона?
Ну, и не могу же я пять раз в день кушать постный суп (а жир растительный не переваривают мой гастрит, и заодно поджелудочная и печень).

В общем, это будут печальные дни.

Однозначно, вес поползёт вверх ещё круче, плюс я буду злой, голодный, нервный и сонный. Я реально опасаюсь каких-нибудь нервных срывов, запоротой работы, физических травм и тому подобного.

Вопросы: Чем себя поддержать и подкормить? По опыту знаю: гемоглобин упадёт стремительно, в первые сутки (он и сейчас-то всего 118), плюс банальный физический голод без мяса-рыбы-сыра.
Второй вопрос. Очень нужна моральная поддержка, поскольку боюсь за эти два дня углеводного зажора в промёрзшей квартире расплыться в жЫрный жЫдкий блин с отёками и новым слоем пуза...

@темы: "плач Ярославны", вопрос в студию

06:00 

Осень, однако

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Самочувствие: паршивое )) Артроз и нервный срыв любят меня.

Питание: полный срыв.
Мартини, сырная лепёшка, кальмары в масле, майонез, мороженое, пол-кило конфет... И это за неделю.

Движение: никакого, кроме монотонной, тяжёлой и неполезной для здоровья работы по дому.

Цифры: Было 79-82, сейчас опять около 85 кг.

Короче, на фоне семейных неурядиц, и последовавших за ними: переутомления, нервного срыва, нехватки времени на готовку и прогулки, - случился срыв во всём. Плюс ещё похолодание, от которого хочется съесть много горячей еды и спрятаться под одеялко.
С одной стороны, ставлю себе сроком конец сентября, к которому нужно взять себя в руки, а до тех пор "можно, если осторожно". Такой вот продолжительный "читмил".
С другой стороны, сейчас усердно налегаю на травно-ягодный чай, лимфодренажные микстуры, и потихоньку уговариваю нервную систему осознать, что от сладостей мы не имеем ничего, кроме головных болей. Кайфа от вкуса уже нет, а хочется совсем другого - рыбки, например, или дыньки...

Как ни странно, гораздо раньше намеченного удалось переключиться в желаемую сторону, хотя больше из-за апатии и отсутствия желаний, чем из-за реальных усилий или желания продолжать меняться.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

18:26 

Тяжело...

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Несколько дней осознанного питания - и все равно срыв.
Пусть не зажор, но...
И стресса нет, и любви с вниманием предостаточно...
Элементарная пищевая распущенность?
Доступность моментального удовольствия?
Ну, хорошо, в шкафчиках не особо много вреднятины - мучного, сладкого...
Но "кто ищет, тот всегда найдет".
Особенно тот, кто ищет, что бы пожевать...
Как же я завидую всю жизнь малоежкам!
Поклюют, как воробьи - и сидят себе спокойно.
Не надо им сто перекусов.
Даже важные и интересные дела что-то перестали отвлекать надолго...
В общем, пошла запекать тыкву с яблоками, ибо достало воду литрами глушить.
Если я хочу есть, никакой водой меня не обманешь...

@темы: "плач Ярославны"

17:14 

Всем привет.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Это офигенная идея сообщества, и если тут будет что-то шевелиться, и будут люди, будет просто здорово.

Мне 32 года. Давно, 10 лет назад, во мне было около 70 кг при росте около 165 см. Потом стало 80, потом... Короче, 3 года назад во мне было 125-130 кг (в зависимости от отёков) и 64 размер одежды.
Диеты не брали НИ-КОГ-ДА. Совсем, никакие. Ни до 100+, ни после.

За 2 года мне удалось скинуть 50 кг, и сейчас во мне 79-82 кг живого веса и 50-54 размер (от фасона зависит очень). Считаю, что 52+ но джинсы говорят обратное.

Рассказывать свою историю сейчас банально не успею - это надо час писать ))
Но очень-очень прошу вас, дорогие понимающие люди ) Помогите.

Нервы сдали из-за семейных передряг, и организм решил вспомнить былое: сегодня меня тошнит от любой еды, кроме кофе и жареной картошки. За день выпито 5 больших чашек растворимого кофе с сахаром, съеден ломтик сыра, и ломтик картофельной запеканки.
Впереди ещё стресс за стрессом, и очень боюсь, что этот срыв мне ещё цветочками покажется.

Ищу моральную поддержку, чтоб не сорваться, и не перейти опять в режим "неделю ем только кофе и валерьянку, неделю жру всё, что мимо проползало, не сплю ваще". Тогда угробится всё, чего удалось достичь, отучившись от такой дурной манеры.
Хочу читать хорошие истории полных людей, которые приняли себя полными, и смогли полюбить себя похудевшими и изменившимися.

Вот скажите, разница, вообще, заметна?

Было (в белой кофте) на момент 110 кг, 7-8 лет назад

Было год назад

@темы: фото, личные истории, "плач Ярославны"

10:05 

Голова - главный рассадник проблем

Летя
Крылатая
Всем привет.
Я никогда не была худышкой. У меня никогда не было 44 кг во взрослом возрасте. Может, не моя весовая категория, а может, не в этой жизни.
Мне 46, рост 165, и я бы с радостью приняла вес 65-66 кг. Сейчас во мне за центнер - это честно.
В моей жизни были периоды глобальных похудений, когда я сбрасывала по 25-30 кг.
Первый раз - из-за нервного потрясения, второй - сознательно. Достигнутые результаты держались долго - несколько лет (прибавляла 3-5 кг), а потом вес возвращался в исходную точку буквально за полгода. То есть я точно знаю, что сбросить вес можно, что удержать его на длительные периоды - можно.
Прикинула вот: первый раз "хороший вес" держался 4-4,5 года.
Второй раз - около 6 лет, затем началось глобальное обрастание жиром. Ещё я боролась немного, сбрасывая по 5-7 кг, но с год назад вес меня победил, и если я не остановлюсь, стану бочкой с жиром, которая в конце концов меня задушит.
Толстое лицо, беременный живот огромных размеров, все тяжелее ходить - начали отекать ноги, боли в спине, жуткий дискомфорт в душе... И не срабатывают никакие мотивации, поднятия духа, уговоры, что жрать вредно, жрать - свинское дело... Я пытаюсь и сдаюсь, пытаюсь и сдаюсь. А если кто-то начинает рядом со мной худеть и пытается меня подтолкнуть к тому же - я бегу, покупаю всякие вредные вкусняшки и словно "на зло" наедаюсь. Наедаюсь в пику, наедаюсь с ощущением, что переедаю, но по-другому не могу.
Я всё четко понимаю. И уже не ищу оправданий в виде "я устала", "я заслужила сладкое", "мой мозг должен получать вкусняшку, чтобы работать продуктивно", "я прихожу поздно - что поделать", "я засиживаюсь допоздна, и поэтому, естественно хочу кушать".
Всё это отмазки и отговорки.

Правда такова:
1. Я ем много.
2. Я ем вредные продукты с большим содержанием калорий.
3. Я часто жую.
4. Я люблю сладкое.
5. Я ем по ночам.
6. Я не занимаюсь физкультурой.
7. К большому весу из вредных привычек - я курю и не соблюдаю режим.
8. Я ленивая и неорганизованная.
9. Мне не хватает силы воли.

Это из негатива.

Из позитива:

1. Я уже худела (кстати, здесь, на дайрях, выкладывая и фото, и достижения) и у меня получилось. Поэтому я точно знаю: ЭТО ВОЗМОЖНО.
2. Я могла спокойно питаться продуктами, отличными от питания моих родных.
3. Я могла готовить и не пробовать еду, которую готовила для родных.
4. Я могла придерживаться режима питания.

Я убеждена: не начнешь худеть, пока не "щелкнет в мозгах". Именно в голове. Какой-то особенный тумблер. Когда я начинала худеть осознанно, у меня не было особого стимула. Мужчины или какой-то определенной цели, ради которой я начала худеть. Я просто ХУДЕЛА. По щелчку. По желанию сугубо изменить СВОЮ жизнь, стать лучше, чтобы мне было комфортнее.

Я уже знаю: никакой особенный пример кого-то меня не вдохновит. Даже если кто-то очень добрый, очень хорошо ко мне относящийся будет стоять рядом и подбадривать: "давай-давай! У тебя получится! Ты сможешь! Ты молодец!......" Революция должна произойти в моих мозгах.

Я знаю: худеть смогу с минимальными физическими нагрузками. Я не люблю физкультуру, движение, у меня сидячая работа, я не гуляю вечерами и по выходным... Я всегда была эдаким медвежонком-увальнем и не стану бодрой, энергичной, всегда и всё успевающей деловой особой. Худея, не нужно себя насиловать, менять полностью образ жизни. Оно что надо, поменяется само.

Я знаю: я хочу похудеть. И уже несколько месяцев иду к этому. И сейчас мне сделать "свой личный подвиг" тяжелее: в доме есть человек, который ест хлеб и всякие вредности, который не будет питаться моей бурдой, которого так и тянет побаловать меня вкусняшкой (и я понимаю, почему он это делает: это способ выразить свою сыновью любовь и загладить свою вину).
Ну и, девчонки, я попробую уловить этот самый несравненный "шелчок" в башке.
Будет сложнее, будет тяжелее, не уверена, что прям сразу пойдет всё как по маслу. Знаю, бывали, плавали.
Я поделюсь своим опытом, режимом питания, хитростями, как стойко воротить нос от еды, как выдерживать "происки врагов". Худеть буду без физкультуры, как и раньше, но кое-что я решила добавить к режиму питания.
Я знаю, что мой личный опыт может не подойти другим. Но, может, какие-то элементы кому-то пригодятся. Буду рада.
И еще. Не бойтесь проговаривать свои проблемы. Не бойтесь выкладывать всё, как будто вы стоите голыми и больше нечего прятать. Чем больше откровенности, тем яснее для вас самих картина внутреннего состояния. И ближе тот самый нужный "щелчок".
Не извиняюсь за много букв). Возможно, я буду оооочень много писать здесь. Чтобы найти и обрести себя.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

Сообщество Худеющих Не Спеша

главная