Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "плач ярославны" (список заголовков)
10:05 

Голова - главный рассадник проблем

Летя
Крылатая
Всем привет.
Я никогда не была худышкой. У меня никогда не было 44 кг во взрослом возрасте. Может, не моя весовая категория, а может, не в этой жизни.
Мне 46, рост 165, и я бы с радостью приняла вес 65-66 кг. Сейчас во мне за центнер - это честно.
В моей жизни были периоды глобальных похудений, когда я сбрасывала по 25-30 кг.
Первый раз - из-за нервного потрясения, второй - сознательно. Достигнутые результаты держались долго - несколько лет (прибавляла 3-5 кг), а потом вес возвращался в исходную точку буквально за полгода. То есть я точно знаю, что сбросить вес можно, что удержать его на длительные периоды - можно.
Прикинула вот: первый раз "хороший вес" держался 4-4,5 года.
Второй раз - около 6 лет, затем началось глобальное обрастание жиром. Ещё я боролась немного, сбрасывая по 5-7 кг, но с год назад вес меня победил, и если я не остановлюсь, стану бочкой с жиром, которая в конце концов меня задушит.
Толстое лицо, беременный живот огромных размеров, все тяжелее ходить - начали отекать ноги, боли в спине, жуткий дискомфорт в душе... И не срабатывают никакие мотивации, поднятия духа, уговоры, что жрать вредно, жрать - свинское дело... Я пытаюсь и сдаюсь, пытаюсь и сдаюсь. А если кто-то начинает рядом со мной худеть и пытается меня подтолкнуть к тому же - я бегу, покупаю всякие вредные вкусняшки и словно "на зло" наедаюсь. Наедаюсь в пику, наедаюсь с ощущением, что переедаю, но по-другому не могу.
Я всё четко понимаю. И уже не ищу оправданий в виде "я устала", "я заслужила сладкое", "мой мозг должен получать вкусняшку, чтобы работать продуктивно", "я прихожу поздно - что поделать", "я засиживаюсь допоздна, и поэтому, естественно хочу кушать".
Всё это отмазки и отговорки.

Правда такова:
1. Я ем много.
2. Я ем вредные продукты с большим содержанием калорий.
3. Я часто жую.
4. Я люблю сладкое.
5. Я ем по ночам.
6. Я не занимаюсь физкультурой.
7. К большому весу из вредных привычек - я курю и не соблюдаю режим.
8. Я ленивая и неорганизованная.
9. Мне не хватает силы воли.

Это из негатива.

Из позитива:

1. Я уже худела (кстати, здесь, на дайрях, выкладывая и фото, и достижения) и у меня получилось. Поэтому я точно знаю: ЭТО ВОЗМОЖНО.
2. Я могла спокойно питаться продуктами, отличными от питания моих родных.
3. Я могла готовить и не пробовать еду, которую готовила для родных.
4. Я могла придерживаться режима питания.

Я убеждена: не начнешь худеть, пока не "щелкнет в мозгах". Именно в голове. Какой-то особенный тумблер. Когда я начинала худеть осознанно, у меня не было особого стимула. Мужчины или какой-то определенной цели, ради которой я начала худеть. Я просто ХУДЕЛА. По щелчку. По желанию сугубо изменить СВОЮ жизнь, стать лучше, чтобы мне было комфортнее.

Я уже знаю: никакой особенный пример кого-то меня не вдохновит. Даже если кто-то очень добрый, очень хорошо ко мне относящийся будет стоять рядом и подбадривать: "давай-давай! У тебя получится! Ты сможешь! Ты молодец!......" Революция должна произойти в моих мозгах.

Я знаю: худеть смогу с минимальными физическими нагрузками. Я не люблю физкультуру, движение, у меня сидячая работа, я не гуляю вечерами и по выходным... Я всегда была эдаким медвежонком-увальнем и не стану бодрой, энергичной, всегда и всё успевающей деловой особой. Худея, не нужно себя насиловать, менять полностью образ жизни. Оно что надо, поменяется само.

Я знаю: я хочу похудеть. И уже несколько месяцев иду к этому. И сейчас мне сделать "свой личный подвиг" тяжелее: в доме есть человек, который ест хлеб и всякие вредности, который не будет питаться моей бурдой, которого так и тянет побаловать меня вкусняшкой (и я понимаю, почему он это делает: это способ выразить свою сыновью любовь и загладить свою вину).
Ну и, девчонки, я попробую уловить этот самый несравненный "шелчок" в башке.
Будет сложнее, будет тяжелее, не уверена, что прям сразу пойдет всё как по маслу. Знаю, бывали, плавали.
Я поделюсь своим опытом, режимом питания, хитростями, как стойко воротить нос от еды, как выдерживать "происки врагов". Худеть буду без физкультуры, как и раньше, но кое-что я решила добавить к режиму питания.
Я знаю, что мой личный опыт может не подойти другим. Но, может, какие-то элементы кому-то пригодятся. Буду рада.
И еще. Не бойтесь проговаривать свои проблемы. Не бойтесь выкладывать всё, как будто вы стоите голыми и больше нечего прятать. Чем больше откровенности, тем яснее для вас самих картина внутреннего состояния. И ближе тот самый нужный "щелчок".
Не извиняюсь за много букв). Возможно, я буду оооочень много писать здесь. Чтобы найти и обрести себя.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

17:14 

Всем привет.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Это офигенная идея сообщества, и если тут будет что-то шевелиться, и будут люди, будет просто здорово.

Мне 32 года. Давно, 10 лет назад, во мне было около 70 кг при росте около 165 см. Потом стало 80, потом... Короче, 3 года назад во мне было 125-130 кг (в зависимости от отёков) и 64 размер одежды.
Диеты не брали НИ-КОГ-ДА. Совсем, никакие. Ни до 100+, ни после.

За 2 года мне удалось скинуть 50 кг, и сейчас во мне 79-82 кг живого веса и 50-54 размер (от фасона зависит очень). Считаю, что 52+ но джинсы говорят обратное.

Рассказывать свою историю сейчас банально не успею - это надо час писать ))
Но очень-очень прошу вас, дорогие понимающие люди ) Помогите.

Нервы сдали из-за семейных передряг, и организм решил вспомнить былое: сегодня меня тошнит от любой еды, кроме кофе и жареной картошки. За день выпито 5 больших чашек растворимого кофе с сахаром, съеден ломтик сыра, и ломтик картофельной запеканки.
Впереди ещё стресс за стрессом, и очень боюсь, что этот срыв мне ещё цветочками покажется.

Ищу моральную поддержку, чтоб не сорваться, и не перейти опять в режим "неделю ем только кофе и валерьянку, неделю жру всё, что мимо проползало, не сплю ваще". Тогда угробится всё, чего удалось достичь, отучившись от такой дурной манеры.
Хочу читать хорошие истории полных людей, которые приняли себя полными, и смогли полюбить себя похудевшими и изменившимися.

Вот скажите, разница, вообще, заметна?

Было (в белой кофте) на момент 110 кг, 7-8 лет назад

Было год назад

@темы: фото, личные истории, "плач Ярославны"

18:26 

Тяжело...

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Несколько дней осознанного питания - и все равно срыв.
Пусть не зажор, но...
И стресса нет, и любви с вниманием предостаточно...
Элементарная пищевая распущенность?
Доступность моментального удовольствия?
Ну, хорошо, в шкафчиках не особо много вреднятины - мучного, сладкого...
Но "кто ищет, тот всегда найдет".
Особенно тот, кто ищет, что бы пожевать...
Как же я завидую всю жизнь малоежкам!
Поклюют, как воробьи - и сидят себе спокойно.
Не надо им сто перекусов.
Даже важные и интересные дела что-то перестали отвлекать надолго...
В общем, пошла запекать тыкву с яблоками, ибо достало воду литрами глушить.
Если я хочу есть, никакой водой меня не обманешь...

@темы: "плач Ярославны"

06:00 

Осень, однако

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Самочувствие: паршивое )) Артроз и нервный срыв любят меня.

Питание: полный срыв.
Мартини, сырная лепёшка, кальмары в масле, майонез, мороженое, пол-кило конфет... И это за неделю.

Движение: никакого, кроме монотонной, тяжёлой и неполезной для здоровья работы по дому.

Цифры: Было 79-82, сейчас опять около 85 кг.

Короче, на фоне семейных неурядиц, и последовавших за ними: переутомления, нервного срыва, нехватки времени на готовку и прогулки, - случился срыв во всём. Плюс ещё похолодание, от которого хочется съесть много горячей еды и спрятаться под одеялко.
С одной стороны, ставлю себе сроком конец сентября, к которому нужно взять себя в руки, а до тех пор "можно, если осторожно". Такой вот продолжительный "читмил".
С другой стороны, сейчас усердно налегаю на травно-ягодный чай, лимфодренажные микстуры, и потихоньку уговариваю нервную систему осознать, что от сладостей мы не имеем ничего, кроме головных болей. Кайфа от вкуса уже нет, а хочется совсем другого - рыбки, например, или дыньки...

Как ни странно, гораздо раньше намеченного удалось переключиться в желаемую сторону, хотя больше из-за апатии и отсутствия желаний, чем из-за реальных усилий или желания продолжать меняться.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

16:24 

Очень-очень нужна поддержка.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Преамбула. Обследуюсь в поликлинике, дали набор обследований, чтобы попасть к гематологу (больше 10 лет гемоглобин 103-115). Врач, наконец-то, разродилась решением.

Чтобы анализы и тесты пришли правильные, надо минимум на 2е суток отказаться от продуктов животного происхождения, кроме молочки (в небольшом кол-ве), и от витаминных добавок.
Для меня это сейчас просто :cens:, товарищи. Это первая осень, в которую мне пока ни разу не довелось терять сознание от гипоксии. И, кажется, врачи намерены это исправить - мол, слишком хорошо живёте, давайте дохнуть. Летом никак нельзя было направить, да...

А теперь фабула и печалька.
Мне в текущие выходные предстоит питаться чёрт знает, чем. Кашами без белка я не наедаюсь. Овощи без "сытного" наполнителя пролетают насквозь, и если такое происходит, что питаюсь овощами, приходится употреблять их реально килограммами. Мешками.
Из круп хорошо могут пойти только гречка и бобовые, но, опять же - с чем? Нужна какая-то подливка. Это опять на крахмале вместо бульона?
Ну, и не могу же я пять раз в день кушать постный суп (а жир растительный не переваривают мой гастрит, и заодно поджелудочная и печень).

В общем, это будут печальные дни.

Однозначно, вес поползёт вверх ещё круче, плюс я буду злой, голодный, нервный и сонный. Я реально опасаюсь каких-нибудь нервных срывов, запоротой работы, физических травм и тому подобного.

Вопросы: Чем себя поддержать и подкормить? По опыту знаю: гемоглобин упадёт стремительно, в первые сутки (он и сейчас-то всего 118), плюс банальный физический голод без мяса-рыбы-сыра.
Второй вопрос. Очень нужна моральная поддержка, поскольку боюсь за эти два дня углеводного зажора в промёрзшей квартире расплыться в жЫрный жЫдкий блин с отёками и новым слоем пуза...

@темы: "плач Ярославны", вопрос в студию

18:18 

Была сегодня

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
в торговом центре, рядом с которым находится тот тренажерный зал, на который я периодически заглядываюсь.
У них там как раз очередная акция - если вступить в члены клуба, то первый месяц занятий бесплатно и 14 дней у тебя есть на то, чтобы "выскочить" обратно, если вдруг что-то не так, как хотелось...
Я даже зашла внутрь. Меня попросили немного подождать - сегодня в тренажерке день ознакомления новичков с оборудованием и народ был занят. А у инструктора на ресепшене сидела уютная такая молодая финка, так же, как и я озабоченная размерами своего живота.
Не дождалась я окончания их разговора - слилась по-тихому.
Накрыло какой-то паникой. И я сбежала.
А между тем заедание стресса продолжается. И мне это совершенно не нравится.
Могу держаться весь день, но вечерами случаются срывы.
(Сегодня,правда, срыв пришелся на первую половину дня и у меня еще есть шанс ничего не испортить).
Еще одно наблюдение - в общем-то, не новое: если придерживаешься диеты или любого принципа здорового питания, один из главных твоих врагов - алкоголь.
Мало того, что он сам по себе калориен, еще ж и способствует состоянию "мети всё, что плохо приколочено!"

@темы: "плач Ярославны"

09:23 

Больше чем Бриджит
Бульк!
Кто чем занимается, а я воюю с электронными весами :bud:
Купила, поставила, и всё у меня было хорошо.
Но потом меня черт дернул помыть полы, и я весы передвинула, отчего сразу прибавила шесть !!!!!!! кило.
После этого, побегав с весами в обнимку по квартире и выяснив, что везде я вешу по-разному, я поставила весы на кусок ДСП.
Но они продолжают показывать разные цифры! Если я встану три раза подряд на них, то увижу совершенно разный вес с погрешностью в два кило.
У меня начинается невроз.
Самое загадочное в этом то, что мой муж весит стабильно - 85 кэгэ ровно, сколько бы раз и в каких частях квартиры он не взвешивался. Поразительное занудство.
Что делать-то, пока нервный тик не начался?

@темы: "плач Ярославны"

04:46 

Я не буду писать отчёт )))

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Привес 2 кг, и на него забит БОЛЬШОЙ БОЛТ, потому, что это нервное компульсивное переедание, которое уже почти сошло на нет, на фоне полного отсутствия сил и времени на готовку пищи. Ну, по крайней мере, я больше не хочу закупать мешками КОНФЕТЫ И ТОРТИКИ, а тихонько грызу козинаки и иногда ем лаваш.

Движения много, но оно всё суматошное: бег по различным гос.учреждениям и прогулки "вокруг дома" с ребёнком.

А теперь о главном.

На НГ нас пригласили в Абхазию. Друзья едут туда выступать, и берут нас на хвост. Мы плюнули на всё, и согласились, хотя денег пока только на билеты и хватает )) Ничего, успеем накопить, ещё месяца полтора до регистрации. Отменим некоторые проекты, что уж. Ну, и финансовую помощь нам пообещали со стороны.

Большая часть местной тусовки состоит из вегетарианцев, веганов, сыроедов и моносыроедов. Так что компания будет вся такая, неземная, тонкая и звонкая. Куда мне, с моими 80+ кг... Даже тот самый друг Денис на голову меня выше, и тот легче.
Нет, это мои близкие друзья, и они меня принимают в любом виде и состоянии. Но мне хочется "быть не хуже", хочется быть если не стройной фиялочкой (вот уж чего не хотелось никогда), но подтянутым свежим человеком. А не получается.

Сейчас происходит нервный зажор. Организм хочет спать, и сил не хватает, так что завтрак, обед и ужин в иные дни состоят из сладкого кофе со сливками и творожной массы/печеньки/козинаки/цукатов/прочей фигни.

Бла-бла самооправдания, можно проматывать.

Теперь о питании.
Есть такая "говядина для бульона", вообще без признаков жира, и очень жилистая. Но жилки мягкие при разваривании, и полупрозрачные, как холодец. Сейчас ем её постоянно. Не знаю, что о ней думать - хорошо ли это как основа меню. Разбавляется сырыми яйцами, и изредка рыбой и мидиями.
И растительное. Стараюсь зажираться сливами, но они быстро кончаются (а много не купишь, испортятся). Нектарины подорожали до верхнего порога, и покупать их пакетами не выходит. Дыни кроме меня никто не моет и не чистит, хотя едят в охотку, а я банально иногда забываю их в пакете. Груши ем вяло. Овощи не идут вообще: даже помидоры. А салат делать для себя не могу. Матери и ребёнку - ок. Себе не могу, и всё тут.

Что такого можно просто купить и съесть осенью в Москве, чтобы это не было:
1. Дорого. 2. Сложно в приготовлении. 3. Слишком экзотично и редко в продаже.

Может, есть что-то элементарное, о чём я не могу сообразить?

Да, вопрос лечения нервов уже решается. Но мне хотелось бы дожить до заметного результата так, чтобы через два месяца не быть отёкшей, расплывшейся серой амёбкой...

@темы: итоги, вопрос в студию, "плач Ярославны"

04:03 

Заметный прогресс.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Вес - 83 кг.

Движения никакого, потому, что мы болели. Точнее, БОЛЕЛИ. Самочувствие соответствующее.

Питание условно налаживается, поскольку удалось встать на ноги, и сейчас готовлю нам отдельно, и рис со свининой, который кушают мои родители, больше не употребляю. Ну, увы, пришлось.
Так что исключения - печёные куриные крылышки (типа гриль), печеньки (уже не зажором, а по штучке-другой), и кетчуп лечо. К сожалению, нормальный консервированный перец купить не получилось, а делать сил нет.

Размер утекает, но печалит дряблость организма, который неделю лежал плашмя и отекал. Сегодня удалось (шутки ради) вползти в платье 48 размера )) Но это, конечно, издевательство, так я 50-54, в зависимости от "зоны замера".

Планирую потихоньку отказываться от излишеств, и больше потреблять овощей.

Понимаю, что мне всё-таки нужен категорический стимул.
Хочешь в Абхазию - худей. Хочешь экзотических питомцев - откажись от субботнего читмила в пользу покупки богомола. Хочешь много листоядных насекомых, купи много овощей, и отдай им обрезки, а овощи впихни в себя, чтоб не протухли. Хочешь ящерицу? Копи деньги, блин, и никаких тебе мюсли-батончиков!
Только так, только вот такими временными целями, удаётся ставить себе рамки и ограничения. Замена пищи на стоящие хобби, или стимул "показать себя" кому-то, даже если этот "кто-то" вовсе не важен, и его мнение ни в грош не ставится.

Вот что с этим делать?

@темы: "плач Ярославны", итоги

02:14 

Прошу прощения ))

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
К сожалению, всё так закрутилось, что ни до диеты, ни до отчётов добраться не получается.

В общем, сейчас ем всё, что в рот попало, печенье, тортики, море сладкого кофе, картошку с мясом и даже майонез... При этом, вес твёрдо болтается на 84-86 кг, как ни странно.

Зато много движения :facepalm3:
То с кошкой в клинику, то с ребёнком в больницу, то с документами для матери :cens:
Короче, жизнь кипит. Вынырнуть бы уже, и выдохнуть.

Я честно скоро вернусь, буду вдохновляться упражнениями, вдохновлять полезными и вкусными рецептами и всех любить )

@темы: "плач Ярославны", итоги

20:55 

Я себя оправдывать не буду:

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
типа, была причина, ушла в стресс и на ЗОЖ забила.
Да, причина была, но есть так же и причина быстро брать в себя в руки и выкарабкиваться со дна пропасти.
За пару месяцев раскушалась до 84 кг и как-то тяжело они ощущаться стали.
Но между первым признанием себе в том, что реально некомфортно с ведром жира на пузе и реальными действиями по устранению катастрофы опять же прошло не меньше 10 дней.
Я и сейчас не буду хвастаться, что типа, вскочила с дивана и побежала в тренажерку.
Не вскочила и не побежала. Снова пытаюсь наладить питание.
Движение-то я не особо и забрасывала: ежедневные прогулки были, есть и будут.
Проблемы: снова ем не тогда, когда голодна, а просто чтобы пожевать - пока кино смотрю, пока ленту читаю...Это вот, я считаю, одно из главных зол для меня.
Ну и плюс мучное со сладким не иногда, чтоб не взбрыкивалось от запрета, а снова чуть ли не каждый божий день.
Придется вызывать своего контроль-фрика и пресекать на корню опасные моменты.

@темы: "плач Ярославны"

01:56 

Плюсы и минусы.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Плюс складка на спине там, где её не было.
Причина - минус зарядки, как понятия, вообще.

Минус в весе. Было 86, сейчас откровенные 82 кг. В размере тоже минус: дутые штаны были в обтяг, теперь съезжают, и уже пора в них шнурок вдевать, ибо застёжки на них нет.
Это и хорошо, и плохо.

Хорошо, что я всё-таки худею.

Плохо, что это исключительно нервотрёпка, хроническая беготня по всем окрестным городам и весям, и минимум еды при этом. То есть, никакого нормального питания и нормального режима.
Плюс - ем я понемногу, небольшими порциями, и часто. Минус - ем не то, что надо бы.
Заменяю совсем несъедобное на то, в чём есть хоть какой-то смысл. Торт - на шарлотку с яйцами и яблоками. Конфеты - на козинаки и всякие цукаты. Кетчуп - на лечо. То есть, чтобы хоть какая-то клетчатка и белки проплывали, и организм не подал окончательный стоп-сигнал пищеварению.

Плюс: при всём этом мне удалось продержать гемоглобин и артрит на уровне, достаточном для функционирования. За это спасибо "говядине для бульона", на 20% состоящей из хрящей и жил. Обычно осенью у меня всё это разваливается в хлам, а сейчас - ничего так. Даже без трости хожу.

Так что срыв, да. Несомненный. Но и небольшая победа при этом.

@темы: "плач Ярославны", итоги

19:16 

Поймала еще один момент,

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
который мешает процессу похудения: когда хочешь есть, но не понимаешь - чего именно хочешь.
И если не докопаться до истины - есть вероятность, что напихаешься если даже не вреднятиной, но всем, что под руку попалось и в далеко не разумных количествах.

@темы: "плач Ярославны"

02:05 

На два месяца выпал из жизни.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Что я могу рассказать? Всё печально.
Печенье, сгущёнка, никакого режима, никакого движения. Как мне удалось не набрать свои килограммы и сантиметры до катастрофических - не представляю, но джинсы уже туговаты.

Вывод? Надо пить успокоительное. Валерьянку литрами, таблетки ложками.
Зажор у меня только и исключительно от стресса. Введены терапевтические обнимашки. Регулярные обнимашки раз в пару часов уменьшают количество несанкцианированных печенек раза в два. Помогает слабо.

Так что отчитываться не в чем, увы. Ничего хорошего.

Но я ещё к вам вернусь!

@темы: "плач Ярославны"

03:11 

Привет, это снова я.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Борюсь по всем фронтам, чтобы снова взять себя в руки, ноги и прочие части тела.

Вес подползает к 90, размер тоже не стоит на месте. А что хуже всего - постоянный стресс и недосып. Очень нужно подтянуться, и что-нибудь с собой поделать.

Я уже принимаю таблетки, долженствующие поставить на место нервную систему, и потихоньку выравниваю режим сна (да, лечь в 4 часа и проспать 2,5 часа и 2,5 часа в сутки лучше, чем лечь в 8 утра, и проспать 2 часа). С движением пока плохо, но нашлось множество поводов ходить.
А вот с питанием просто беда и печаль. Никак не могу перестать тащить в рот всякую пакость типа сырков, картошки, конфет, и прочего. Ладно бы что, но почки тоже пытаются уйти от меня в лучший мир...

Помогите мне, просто ради идеи, разных причин похудеть.
Мне во времена оные помогли идеи "Сделать козью морду бывшей моего мужа", и надежда влезть в свадебное платье к 10-летнему юбилею. Но что было, то прошло. Нужен новый стимул, и новый мотив, который будет принят не только умом (как здоровье, например), но и всей душой.

Ради чего мне стоит бросить делать глупости, и худеть?

ПС. Меня радует эта фотография )
Новогодний я!

@темы: "плач Ярославны", вопрос в студию, фото

17:08 

Золотую фразу

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
прочла в очередной книжке с рекомендациями по похудению:
«Учитесь наслаждаться вкусом, а не количеством.»
Для меня, пожалуй, это корень всех проблем.
Я ведь умею съесть пару конфет - и насытиться ими, но...
Периодически просыпается словно жадность какая-то - хочется не останавливаться на паре конфет, а смолотить весь килограмм.
Обуздывая эти порывы, я избавляюсь от лишнего веса, но все еще часто случается так, что порывы побеждают. И все приходится начинать если и не сначала, то после некоторого привеса.

@темы: "плач Ярославны"

12:37 

Начать, чтобы получилось.

mell shell
Что же случилось с вечной любовью? —Вечности теперь длятся не так долго, как прежде.
Я видела худышку в зеркале шесть лет назад). Это было восхитительно. Надеюсь, я научусь здесь подтверждать свои слова фотографиями. И надеюсь, что будут новые фото этой худышки в зеркале. Я хотела быть в таком сообществе. Потому что прошлое преображение было тоже не в одиночку. Некоторый эксгибиционизм). Но так дисциплинирует! (Ээээ... вы, же не подумали, что далее от меня последуют фото голой худышки)))) Хотя идея "есть голой перед зеркалом", на мой взгляд должна работать). План, разумеется, у меня есть. Я же тысячу раз начинала новую жизнь). Здравствуйте!:inlove:

@темы: "плач Ярославны", личные истории

22:16 

tapatunya
Я отвергаю гордыню, воздаяние и агрессию. Мой метод основан на любви. Я люблю вас (с).
Я тут начитавшись Миримановой и её "минус 60" вдруг сегодня поняла, что не есть ВООБЩЕ после шести и просто не есть разные вещи:lol:
Мне казалось, что я вечером не ем. Ну кусочек обезжиренного сыра, кабачок, яблоко, мандаринка, кефир, огурец — это ведь за еду не считается.
А если после шести только травяной чай и воду — то от ведь где ужас.
Совсем-совсем ничего!
Ну и ладно, есть повод пораньше спать лечь:-D
Кусочничество — это зло во всех его проявлениях, но как без него жить-то, девоньки?((((((((
И как отучить себя по вечерам таскать фрукты?((((((((

@темы: "плач Ярославны"

19:07 

Злорадостная Опухоль
Привет. Так как меня тоже задолбало, что я не могу взять себя в руки всю зиму, то напишу тут о том, что обещаю себе прийти в желанную форму к определенной дате.
Что я имею сейчас: рост 168, вес 67,4 (и то за последнюю неделю я потеряла почти полтора кило из-за гриппа). Грудь - 91 см, талия - 72 см, живот - 88 см, бедра 104 см.
С ноября я ориентировочно похудела на 4 кг, но последние два месяца вес стоит или скачет в диапазоне килограмма (который, понятно, вода).
К 1 мая я хочу весить 60 кг и убрать с объемов по 5-7 см.
Что я для этого делаю: зал 1-2 раза в неделю, стретчинг 1 раз в неделю, больше активного отдыха в виде прогулок на воздухе, тем более весна скоро как никак.
Над чем нужно поработать: над своей ленью, которая мешает нормально питаться.
Короче, выдержки мне :kult:

@темы: "плач Ярославны"

18:31 

Попытка номер 100500

~Arya~
Кто чего-то желает-ищет возможность, кто не желает-ищет оправдание
Случайно собственно узнала об этом сообществе.
Пришлась жаловаться на себя ленивую пятую точку, а также искать поддержку.

Не знаю с чего начать, поэтому начну с того, что первое в голову придет.
Сегодня утром вес прибавился +1 кг. С 78 до 79. Причем первая цифра держалась три дня, а тут бац и сразу килограмм. Поэтому вот я тут. Хотя конечно грешу на приближающиеся КД.

К сожалению, я сейчас за рубежом на стажировке, поэтому вариант со спортзалом и покупкой всякой фигни типа гантелей и тд не вариант. Но! Есть зато mini bands, кроссовки и природа с неплохой погодой. Поэтому, не хватает достаточной мотивации и желания бегать. То, КД, то ну экзамен некогда, то надо писать диплом и так всегда. И я понимаю, что я сама в этом виновата, потому что я постоянно сижу и никто и ничто не мешает мне сделать перерыв хотя бы на 10 минут, что сделать выпады, приседы, планку и тп. Однако, продолжаю упорно залипать на успехи других и думать "Ну чего же я так не могу!!! Все завтра точно будет тот самый день, когда я возьму себя в руки!!"

Нет, до отъезда с 2010 по 2014 я сбросила кг с 80 до 64 кг я собой сильно гордилась. Правда, у меня был абонемент в спортзал, огромное желание туда ходить (мне нравится именно в зале тренироваться), даже как-то правильно питалась, ну и работала, то есть не весь день сидела сиднем в одном помещении, а куда-то ходила и все такое.

Ну, а с 2014 вес пошел обратно и если 76, было более или менее терпимо, потому что верилось, что еще не все потеряно и следующий этап в 74 вселял в эту надежду, то как-то этот год и эти месяцы с постоянным прибавлением веса совсем не радуют.

Пыталась считать по приложениям КБЖУ и вроде как получалось, но как-то незаметно для себя я потребляла лишнее так как не всегда и не везде есть возможность взвесить (а мой глаз это точно не алмаз и с определением на глаз у меня оооочень плохо).

Так вот, см нет, поэтому свои объемы я не знаю, но кол-во спортивных штанов (которые такие удобные), а именно 5 штук и желанием купить еще вон те бордовые, потому что таких нет, это пугает.

Надеюсь, что я не нарушила никакие правила, проплакалась и как бы видимо завтра очередной тот самый завтрашний день. Вполне возможно, что мне просто нужен контроль со стороны и поддержка.

Вес: 79 (но давайте округлим, потому что скорее всего за сегодня я набрала и весы мне это докажут, так что пусть будет 80)
Рост: 160
План: снова считать КБЖУ, добавить спорт (если кто тоже начинает учиться бегать, то может мы сможем делать это вместе? я больше минуты точно не пробегаю...хоть у меня и есть прикольное и "мотивирующее" приложение - Run, Zombies или Zombies, Run (видите как долго я ее не открывала, что название даже не помню) как-то так)

@темы: личные истории, "плач Ярославны"

Сообщество Худеющих Не Спеша

главная