• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личные истории (список заголовков)
23:06 

Для всех вновь прибывших

Здравствуйте! Меня зовут Марина и я всю жизнь борюсь с лишним весом.
читать дальше

Наши банеры

@темы: личные истории

23:27 

Что я делаю на сегодняшний день:

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
веду дневник питания.
Веду его не совсем правильно, так как записываю просто все, что съела - ни веса, ни калорийности пищи не указываю.
Но с помощью этого дневника я и вычислила свои «зажорные места».
Практически каждый день гуляю - опять же не измеряю в километрах или в часах. Просто двигаюсь. Иногда это просто прогулка, иногда фото-охота, иногда сбор грибов-ягод, иногда экскурсия.
Чего я от себя жду:
- осознанности в питании - что ем, когда ем, почему ем (иногда ведь кусочничаем за компанию, от этого мне нужно избавляться);
- хотелось бы "расширить и углубить" двигательную активность, но я никак не могу создаться ни на занятия в зале, ни на домашние занятия. Книжек, журналов и прочей полезной литературы - тьма. Но ведь самое сложное, как обычно - начать что-то делать!

@темы: личные истории

01:22 

Ещё один совет самой себе:

попытки организовать совместное с мужем питание с треском провалились.
У каждого из нас свои привычки и предпочтения.
Но это не значит, что нужно благими намерениями вымостить дорогу в очередной ад.
1) Решила, что утро - это время, когда ты можешь себе позволить что-то "вредное" - позволь!
А вот к вечернему чаепитию мужа не присоединяйся!
2) Нужно убрать белый хлеб, картофель, пирожки, печенюшки - убирай! Не держи дома соблазнов! Не готовь "запретного" - по крайней мере, себе, если не удается уговорить мужа отказаться от того, что и ему, в общем-то, вредно.
3) Не любишь темный шоколад сам по себе - найди темный шоколад с добавками и если захочется сладкого в неурочный час - съешь пару долек.
4) Не кусочничай за компанию, в перерывах между основными приемами пищи - как правило, это выливается в обжорство! Не ешь за книгой, у телевизора и рядом с компьютером!
5) Выкинь "щербатую", некрасивую, надоевшую посуду. В идеале - постели красивую салфетку, купи себе новые тарелки, укрась стол цветами или композицией из природных материалов. Наслаждайся процессом еды!

@темы: личные истории

10:05 

Голова - главный рассадник проблем

Летя
Крылатая
Всем привет.
Я никогда не была худышкой. У меня никогда не было 44 кг во взрослом возрасте. Может, не моя весовая категория, а может, не в этой жизни.
Мне 46, рост 165, и я бы с радостью приняла вес 65-66 кг. Сейчас во мне за центнер - это честно.
В моей жизни были периоды глобальных похудений, когда я сбрасывала по 25-30 кг.
Первый раз - из-за нервного потрясения, второй - сознательно. Достигнутые результаты держались долго - несколько лет (прибавляла 3-5 кг), а потом вес возвращался в исходную точку буквально за полгода. То есть я точно знаю, что сбросить вес можно, что удержать его на длительные периоды - можно.
Прикинула вот: первый раз "хороший вес" держался 4-4,5 года.
Второй раз - около 6 лет, затем началось глобальное обрастание жиром. Ещё я боролась немного, сбрасывая по 5-7 кг, но с год назад вес меня победил, и если я не остановлюсь, стану бочкой с жиром, которая в конце концов меня задушит.
Толстое лицо, беременный живот огромных размеров, все тяжелее ходить - начали отекать ноги, боли в спине, жуткий дискомфорт в душе... И не срабатывают никакие мотивации, поднятия духа, уговоры, что жрать вредно, жрать - свинское дело... Я пытаюсь и сдаюсь, пытаюсь и сдаюсь. А если кто-то начинает рядом со мной худеть и пытается меня подтолкнуть к тому же - я бегу, покупаю всякие вредные вкусняшки и словно "на зло" наедаюсь. Наедаюсь в пику, наедаюсь с ощущением, что переедаю, но по-другому не могу.
Я всё четко понимаю. И уже не ищу оправданий в виде "я устала", "я заслужила сладкое", "мой мозг должен получать вкусняшку, чтобы работать продуктивно", "я прихожу поздно - что поделать", "я засиживаюсь допоздна, и поэтому, естественно хочу кушать".
Всё это отмазки и отговорки.

Правда такова:
1. Я ем много.
2. Я ем вредные продукты с большим содержанием калорий.
3. Я часто жую.
4. Я люблю сладкое.
5. Я ем по ночам.
6. Я не занимаюсь физкультурой.
7. К большому весу из вредных привычек - я курю и не соблюдаю режим.
8. Я ленивая и неорганизованная.
9. Мне не хватает силы воли.

Это из негатива.

Из позитива:

1. Я уже худела (кстати, здесь, на дайрях, выкладывая и фото, и достижения) и у меня получилось. Поэтому я точно знаю: ЭТО ВОЗМОЖНО.
2. Я могла спокойно питаться продуктами, отличными от питания моих родных.
3. Я могла готовить и не пробовать еду, которую готовила для родных.
4. Я могла придерживаться режима питания.

Я убеждена: не начнешь худеть, пока не "щелкнет в мозгах". Именно в голове. Какой-то особенный тумблер. Когда я начинала худеть осознанно, у меня не было особого стимула. Мужчины или какой-то определенной цели, ради которой я начала худеть. Я просто ХУДЕЛА. По щелчку. По желанию сугубо изменить СВОЮ жизнь, стать лучше, чтобы мне было комфортнее.

Я уже знаю: никакой особенный пример кого-то меня не вдохновит. Даже если кто-то очень добрый, очень хорошо ко мне относящийся будет стоять рядом и подбадривать: "давай-давай! У тебя получится! Ты сможешь! Ты молодец!......" Революция должна произойти в моих мозгах.

Я знаю: худеть смогу с минимальными физическими нагрузками. Я не люблю физкультуру, движение, у меня сидячая работа, я не гуляю вечерами и по выходным... Я всегда была эдаким медвежонком-увальнем и не стану бодрой, энергичной, всегда и всё успевающей деловой особой. Худея, не нужно себя насиловать, менять полностью образ жизни. Оно что надо, поменяется само.

Я знаю: я хочу похудеть. И уже несколько месяцев иду к этому. И сейчас мне сделать "свой личный подвиг" тяжелее: в доме есть человек, который ест хлеб и всякие вредности, который не будет питаться моей бурдой, которого так и тянет побаловать меня вкусняшкой (и я понимаю, почему он это делает: это способ выразить свою сыновью любовь и загладить свою вину).
Ну и, девчонки, я попробую уловить этот самый несравненный "шелчок" в башке.
Будет сложнее, будет тяжелее, не уверена, что прям сразу пойдет всё как по маслу. Знаю, бывали, плавали.
Я поделюсь своим опытом, режимом питания, хитростями, как стойко воротить нос от еды, как выдерживать "происки врагов". Худеть буду без физкультуры, как и раньше, но кое-что я решила добавить к режиму питания.
Я знаю, что мой личный опыт может не подойти другим. Но, может, какие-то элементы кому-то пригодятся. Буду рада.
И еще. Не бойтесь проговаривать свои проблемы. Не бойтесь выкладывать всё, как будто вы стоите голыми и больше нечего прятать. Чем больше откровенности, тем яснее для вас самих картина внутреннего состояния. И ближе тот самый нужный "щелчок".
Не извиняюсь за много букв). Возможно, я буду оооочень много писать здесь. Чтобы найти и обрести себя.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

15:36 

Злорадостная Опухоль
Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 22.
История моя не особо интересная. В принципе имею небольшую склонность к полноте. Никогда не было ожирения, да и в принципе размер одежды не превышал 48. Начиная лет с 17-ти, я то бралась за себя и худела, только с помощью пп и физнагрузок, то потом теряла нужную волну и уходила в зажор. Раза три за последние 5-6 лет я проходила по такому кругу, с плавающими туда-сюда 10-15 кг. Ничего хорошего, конечно, в этом нет. Самая моя большая проблема - это любовь вкусно пожрать. Даже немного завидую тем людям, которые в состоянии пихать в себя любую еду, воспринимая ее исключительно, как топливо для организма. Я гедонист до мозга костей.
Сейчас мой вес около 70-ти кг при росте 168. Конечно, это не критично, но мне не комфортно. И все-таки волнует свое здоровье, а если не взять себя в руки сейчас, то уже к 30-ти можно получить крайне неприятный букет болячек. А так как я учусь на врача, то очень хорошо представляю себе последствия неправильного образа жизни.
А, так вот, пожрать, да. Я хочу поделиться с вами своей идеей, как сделать пп образом жизни без срывов и ущемлений.
читать дальше
upd:читать дальше

@темы: обмен опытом: рецепты, личные истории

15:52 

Моя история

Per4inka
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения
Привет всем! Меня зовут Оля, мне 28 лет, рост 168, вес 105 кг.
Борюсь с весом с детства, с переменным успехом. Пробовала различные диеты, эффект, как правило, кратковременный, потерянные кг возвращались и ещё друзей приводили.
много букв
Простите за поток мыслей. Хочется поддержки и советов.
Буду рада пообщаться со всеми желающими! ;-)

Мои фото

@темы: &quot, личные истории, плач Ярославны&quot, фото

15:58 

Дженни Дэ
А глаз - как у орла! (с)
Привет. Я Дженни, мне 41, и я алкоголик. Рост - 176.
За свою жизнь я весила и 60, и 95. Первый раз я растолстела, когда на новой работе начала каждый день есть по шоколадному батончику от стрессов и для работы мозга. Из 65 я превратилась в 83, но потом была беременность, много разных стрессов и неприятностей, я очень сильно похудела, было и меньше 60. Так привыкла, что я ем и остаюсь скелетом, что когда организм перестроился, заметила не сразу. Где-то в районе 85 занялась танцами, буквально не вылезала из зала, и снова стала стройной. Потом танцы отпали по медицинским показаниям, а мозг опять-таки не перестроился. Через пару лет после брошенных танцев вес взлетел до 90. Тут-то я заметила, наконец, что что-то не так. Примерно год занималась дома по всяким фитнес-программам и сбросила 12 кг. Когда я уже нацелилась двигаться от 78 в сторону желанных 65, случилась большая травма, которая уложила меня в гипс на четыре месяца и исключила на год всякие тренировки. И вот теперь мне уже год-два, как можно снова заниматься чем угодно, а у меня дикая ломка по поводу того, что меня достало худеть, мне в лом проходить тот же путь в очередной раз. Кроме того, из Москвы я переехала в маленький город, где современные танцы вызывают только жалость, а чтобы выкладываться в зале, нужно гореть тем, что делаешь.

Мои проблемы - я ем немного по объёму, но очень калорийно - люблю съесть шоколадку целиком, например. Как только я исключаю подобные "бомбы", моя обычная еда еле-еле дотягивает до нижней планки коридора. Ещё у меня долбанутый график, поэтому я часто ем вечером/ночью, а, как выяснилось, "за сколько-то до сна" - не работает. В моём случае - не работает на 200%. Абсолютно неважно, что я, допустим, спала днём, а работала ночью и потому питалась ночью - если я ела ночью, то всё, это гарантированный привес.

Не очень понимаю, где взять мотивацию на продолжение всей этой эпопеи, но где-то взять надо - без физических нагрузок мой организм начинает чувствовать себя очень плохо.

@темы: личные истории

16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Rigosha
Человек, который не может представить себе лошадь, галопирующую на помидоре - идиот (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:14 

Всем привет.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Это офигенная идея сообщества, и если тут будет что-то шевелиться, и будут люди, будет просто здорово.

Мне 32 года. Давно, 10 лет назад, во мне было около 70 кг при росте около 165 см. Потом стало 80, потом... Короче, 3 года назад во мне было 125-130 кг (в зависимости от отёков) и 64 размер одежды.
Диеты не брали НИ-КОГ-ДА. Совсем, никакие. Ни до 100+, ни после.

За 2 года мне удалось скинуть 50 кг, и сейчас во мне 79-82 кг живого веса и 50-54 размер (от фасона зависит очень). Считаю, что 52+ но джинсы говорят обратное.

Рассказывать свою историю сейчас банально не успею - это надо час писать ))
Но очень-очень прошу вас, дорогие понимающие люди ) Помогите.

Нервы сдали из-за семейных передряг, и организм решил вспомнить былое: сегодня меня тошнит от любой еды, кроме кофе и жареной картошки. За день выпито 5 больших чашек растворимого кофе с сахаром, съеден ломтик сыра, и ломтик картофельной запеканки.
Впереди ещё стресс за стрессом, и очень боюсь, что этот срыв мне ещё цветочками покажется.

Ищу моральную поддержку, чтоб не сорваться, и не перейти опять в режим "неделю ем только кофе и валерьянку, неделю жру всё, что мимо проползало, не сплю ваще". Тогда угробится всё, чего удалось достичь, отучившись от такой дурной манеры.
Хочу читать хорошие истории полных людей, которые приняли себя полными, и смогли полюбить себя похудевшими и изменившимися.

Вот скажите, разница, вообще, заметна?

Было (в белой кофте) на момент 110 кг, 7-8 лет назад

Было год назад

@темы: фото, личные истории, "плач Ярославны"

06:04 

Немного личного опыта.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Для начала, несколько психологических моментов, которые можно не читать вовсе, но они объясняют, почему всё было сделано именно так, а не иначе.

читать дальше

С чего всё началось.

Короче, в марте 15 года было солнечное затмение...:old:

читать дальше

И теперь вопросы, на которые у меня нет ответа, а он нужен )

1. Как перестать отрицать похудение, и принять его? Пока, кроме изменения стиля одежды и попытки заново отрастить волосы, во мне ничего не поменялось. Осознать изнутри изменения не могу. Сейчас стрелка переползает 80 кг, на попе повисла юбка, купленная сразу после свадьбы, и меня это напрягает, сразу "где мои вредные продукты? Я их хочу!" На фоне постоянного стресса ещё актуальнее.
И как вы определяете для себя, какой вес и объём будет комфортен, к чему стремиться?

2. Как остановиться? Я не могу понять, как мне остановиться, и не начать толстеть обратно. Пока получается - либо относительно быстро худею, либо очень медленно набираю вес. Или так оно и будет "качаться"?

3. Мне нужен собеседник, который примет моё "хочу быть пухлой, но пришлось похудеть", как должное, и не станет заявлять, что у меня шиза. Все мои девушки были полными, я люблю пышных девушек (и костлявых мужчин, забавно). Это мой эталон красоты. Как мне найти человека, кроме мужа, который будет убеждать меня в стиле "ты не тощая, ты просто умеренно пышная, как раз для красивой одежды".

И последнее.
Как минимизировать нагрузку на суставы ног при упражнениях на пресс? Я без проблем качаю руки, плечи (они уже начали подтягиваться), но ноги в таком плачевном состоянии, что я хожу-то иногда сквозь слёзы, какие там приседания-сгибания... Может быть, попробовать зафиксировать ноги при этом, чтоб их прижать к полу?

Всем добра )

@темы: личные истории, вопрос в студию

08:17 

lightning
Nobody is perfect & I'm Nobody
08:41 

Давайте поговорим

Per4inka
Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения
О продуктах, которые относятся к guilty pleasures - то есть мы получаем удовольствие, но стыдимся признаться в этом. Как правило, это что-то запрещённое и от этого ещё более желанное: тортики и пироженные после 6 вечера, мясо с жареной картошкой, бутерброд с копченой колбасой, чипсы и т.д. Лично у меня срывы получаются в двух случаях: либо произошло что-то плохое и надо зажевать стресс, либо случилось что-то хорошее и можно порадовать себя вкусняшкой. И ещё срабатывает такой момент: если я начну есть, например, шоколад, то доем до конца всю плитку, хотя изначально планировала ограничиться двумя кусочками. То есть чувство насыщения угроблено годами неправильного питания и по этому я чувствую либо голод, либо тяжесть от переедания. читать дальше

А теперь, внимание, вопрос: стоит ли стыдиться и гнобить себя за каждый срыв в сторону нездоровой пищи? Пробовали ли вы снять запрет на любой продукт из вашего набора guilty pleasures и какие именно продукты входят в ваш список запрещённых?

Вот здесь есть интересная статья как раз про легализацию вредных продуктов svetlyachok.livejournal.com/595786.html

@темы: личные истории, вопрос в студию

06:00 

Осень, однако

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Самочувствие: паршивое )) Артроз и нервный срыв любят меня.

Питание: полный срыв.
Мартини, сырная лепёшка, кальмары в масле, майонез, мороженое, пол-кило конфет... И это за неделю.

Движение: никакого, кроме монотонной, тяжёлой и неполезной для здоровья работы по дому.

Цифры: Было 79-82, сейчас опять около 85 кг.

Короче, на фоне семейных неурядиц, и последовавших за ними: переутомления, нервного срыва, нехватки времени на готовку и прогулки, - случился срыв во всём. Плюс ещё похолодание, от которого хочется съесть много горячей еды и спрятаться под одеялко.
С одной стороны, ставлю себе сроком конец сентября, к которому нужно взять себя в руки, а до тех пор "можно, если осторожно". Такой вот продолжительный "читмил".
С другой стороны, сейчас усердно налегаю на травно-ягодный чай, лимфодренажные микстуры, и потихоньку уговариваю нервную систему осознать, что от сладостей мы не имеем ничего, кроме головных болей. Кайфа от вкуса уже нет, а хочется совсем другого - рыбки, например, или дыньки...

Как ни странно, гораздо раньше намеченного удалось переключиться в желаемую сторону, хотя больше из-за апатии и отсутствия желаний, чем из-за реальных усилий или желания продолжать меняться.

@темы: "плач Ярославны", личные истории

10:19 

Детектив Гордон
Welcome to the Masquerade.
Доброе утро!
Моя история не отличается оригинальностью: детство, наполненное чрезмерным количеством вкусняшек от заботливых мамы и бабушки, юность, совпавшая с наплывом импортной газировки, чипсов и прочей фастфудной гадости, студенческая жизнь в общаге (постоянные бич-пакеты и переваренные покупные вареники прилагаются)... Специально сидела на диете только в старших классах. Сейчас полностью отказалась от фастфуда, минимизирую количество покупной готовой еды. Есть пара лишних кг, но проблема не в них, а в самом строении тела. Пухлый выпирающий животик эстетичным назвать язык не поворачивается. Всю возникающую физическую активность направляю на упражнения для талии. Надеюсь однажды увидеть плоды своих трудов.
Успехов всем и сил в достижении поставленных целей!

@темы: личные истории

19:06 

Попытка номер...

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Я вернулась.
И пытаюсь вернуть свою жизнь в колею.
"Ремонтировать" придется многое, в том числе и питание.

1-й отчет

2й отчет

3й отчет
запись создана: 28.09.2016 в 18:13

@темы: личные истории

19:20 

Правило "пустой тарелки"

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Не знаю, было ли у вас такое, но меня и дома и в детском саду частенько "терроризировали" этим правилом: не оставлять еду на тарелке.
И вот недавно я всерьез задумалась: а не повлияло ли это правило на мои лишние килограммы?
Думаю, что повлияло...
По жизни: к «правилу пустой тарелки» прицепом идут привитое бабушкой «еду выбрасывать нельзя» и жмотское какое-то «за еду деньги плачены, да немалые, выскребай с тарелки всё, что положено».
В результате:
- "утилизация" продуктов, приходящих в негодность (не всегда полезная; не всегда вкусная в итоге)
- впихивание в себя не слишком вкусной еды в кафе и ресторанах (ну, то самое, про "деньги уплОчены").
И как итог: угрызения совести - зачем есть то, что не полезно ( а то и грозит расстройством желудка); зачем напихиваться тем, что не доставляет удовольствия по причине того, что отвратительно приготовлено?
Взялась я за себя: перестала печь блинчики на скисшем молоке; вне дома ем редко и если что-то откровенно не вкусно - спокойно оставляю на тарелке; чтобы не выбрасывать продукты, перестала их кидать в магазинную тележку "на всю оставшуюся жизнь" - максимум на ближайшие 2 - 3 дня; стала готовить не "на Маланьину свадьбу", а чтобы сразу съесть (время мне позволяет).
Выводы делать пока что рано, но какое-то внутреннее удовлетворение уже появилось.
Кто-нибудь еще сталкивался с подобным?

@темы: личные истории

04:06 

Отчёт.

Братья Маджере
Карамон Тёмный ака Лист
Самочувствие: странное. Из-за критических дней, осеннего пасмура, перемен погоды и перерыва в мяске и витаминках гемоглобин упал. Спасибо таблеткам сосуды-сердце, в обморок пока упасть не пришлось. Но вяло-вяло, при этом спать не могу (бессонница, боли во всех местах и пустые хлопоты по дому).

Питание: суматошное. Шоколад, цукаты, сладкий кофе. Иначе не получилось пережить безжелезный период, теперь организм не хочет слезать. Сейчас начинаю слезать с сахара, но всё ещё в процессе.

Движение: суматошное. Пытаюсь гулять с ребёнком. Хожу пешком, если не опаздываю, на всякие деловые встречи. Вечером забираю Сая от метро, и делаем круг вокруг квартала. Но это мизер.

Цифры: вернулись 84 кг. Подозреваю, что отёки: слишком резко набрался вес. Пока пью дренажные препараты, там посмотрим.

Психологический срыв временно закончен. И мать, и дед, и Малёк, и Сай успели учудить всё, что могли успеть. Плавно смиряюсь с ситуацией и постепенно разгребаю последствия.

@темы: личные истории

19:14 

Renardi
Просто потому что могу.
Долго не решалась сюда написать (и если пост не подходит тематике сообщества, удаляйте, я не обижусь ;-) ).

Вес мой мне неизвестен, поскольку весов дома не держу. Подозреваю, что где-то в диапазоне 55-59 кг - в том же самом, где он пребывает последние лет десять, за исключением периода беременности, когда вес с 57 вырос до 69 - и вернулся в норму к дочкиным месяцам семи. Размер - когда 42-44, когда 44-46. Жить бы и радоваться, но я, увы, из тех, кто, как пишет Светлана Бронникова (ака Светлячок), толстый в голове.

Про интуитивное питание, body positive и спорт

@темы: личные истории, обмен опытом: тренировки

11:36 

Kiesza
Грация - кошки, ловкость - картошки.
Привет.
С моей историей скорее к спихологу, чем к вам, но, раз уже тематика сообщества позволяет, то расскажу.

Я все детство была худой - кожа на костях, хотя кормила меня бабушка знатно. Да и как 99.9% бабушек мира. И откуда у них такая тяга? В 12 лет я открыла для себя спорт и пробыла в нем до 20, добиваясь определенных успехов во многих видах. Естественно набор мышечной массы происходил и фигура принимала хотя бы более-менее приличные очертания. И в 20 лет на очередной самотренировке я упала на колени и не обратила внимание на боль в левой ноге. С каждым днем все больнее и больнее. В итоге через две недели я легла и не ходила пол года. А что может быть с человеком-овощем за пол года? Правильно - почему-то кровать уменьшалась. Ну, вы поняли, просто я становилась больше.

К тому времени, когда я переборола болезнь и травму, и снова начала ходить, во мне стало 65 кг, при этом я далеко не высокая - 167. То есть у меня был жуткий перебор, если придерживаться идеальной формулы расчета оптимального веса: до 30 лет вес = рост - 110, после 30 = рост -100. Мне категорически нельзя бегать, прыгать и ходить можно было по 2-3 часа в день максимум. Естественно боли не прекращались и страх остаться инвалидом остался в подсознании.

К 23 годам (сейчас) вес колебался - 67-65. И мне это надоело. За апрель-май я скинула 9кг и я остановилась. Пришлось менять гардероб, что тут говорить? Тут немного отойду от темы: по мере моего преображения у меня изменилось сознание; я начала сильно обращать внимание на нешность людей и не могу дружить с человеком, если он эстетически мне неприятен.

Что я хочу сказать в итоге: сейчас я 58 и очень хочу 55, но не могу никак сделать тоже, что делала весной. Я больше всего в жизни люблю мясо и терпеть не могу овощи. Могу картошку жареную съесть иногда, лук сырой, иногда овощной салат. Но от борща, тушеной капусты и прочих готовых овощей меня воротит, даже от одного запаха. А вот мясо... Любую часть тела и внутренность животного: печень, почки, куриные шеи даже... Да любое мясо... Мне трудно удержаться, если предложат. И раз я набрала 2кг, то и комплексы вернулись тоже.

Хочу набраться сил и наконец уже сделать вес тот, который хочется, чтобы комфортно было именно мне. Я меру знаю: 55кг добьюсь и хватит.

@темы: личные истории

17:02 

Всем привет)

Тайлер и его воображаемый друг
Герой от слова "героин"
Заранее прошу меня простить за вольное обращение с запятыми, пунктуация не сильная моя сторона.

Зовут меня Тайлер, мне 26, с лишним весом знакома основательно и давно.
Полтора года назад я родила дочь, и через три дня после родов встала на весы, и показали они мне чудесную цифру в 101 килограмм.

Флешбэк.
Я общительная, неглупая и смазливая, поэтому проблем связанных с весом не наблюдала, успехом у молодых людей пользовалась, простоев на личном фронте не было, на дискотеках в углу не стояла и не парилась на тему фигуры, потому что считала, что развитый интеллект, чувство юмора, большие глаза и темперамент все уравнивают. Знала разумеется, что полновата, посиживала на диетах, но цифра "100" на весах стала для меня тяжелым психологическим ударом. Ну не могу я весить ЦЕНТНЕР! Даже корона с головы слетела и реальность менее радужной стала.
Мне на тот момент было 19, и за пол-года я сняла с себя сорок килограмм, заработала тяжелое расстройство пищевого поведения, убила волосы, ногти и кожу и главное превратилась в истеричное запуганное существо проклинающее себя за каждый съеденный кусок. Ни до, ни после я никогда не чувствовала себя такой несчастной. К концу марафона дневной калораж составлял 100 - 200 ккал и даже их я проглатывала с огромным трудом. Я не могла резко встать с кровати, не то что ходить. Закончилась эта красота 20-дневной голодовкой и когда меня стошнило водой, я решила, что пора что-то менять. Выкарабкалась с трудом, но выкарабкалась. Психологическая работа продолжалась куда дольше, и тяжелее. Перестать ненавидеть собственное тело, осознать, почему я занимаюсь саморазрушением по всем доступным фронтам, научиться себя сначала уважать, а уже потом любить - на это ушло несколько лет.

Вернемся в недавнее прошлое.

Снова худеть таким образом я не собиралась. Поэтому перечитав половину интернета и усвоив принципы здорового питания, я решила, что потеря пары килограмм в месяц это здоровый темп. Буду просто жить и понемногу худеть, без истерик, у меня впереди долгая жизнь. Не выйдет в этом месяце, выйдет в следующем, но без поблажек и отговорок.

Рассчитала калораж, скачала счетчик калорий и спокойно принялась перестраивать питание, стараясь додать телу всех необходимых веществ. В ПМС ела что хотелось, основным принципом было "Никакого насилия, только разумный подход". И двигаться старалась побольше. В марте этого года я весила 75, и в апреле пошла в качалку, чтобы подтянуть кожу и стать сильнее (девочка у меня крупная и таскать ее на руках было сложновато уже). В мае во мне было 65 килограмм, талия моя равнялась 70 см и планы у меня были самые радужные.
В июне я свалилась на две недели с острым пиелонефритом, в больницу я приехала с температурой 41, ходить мне долго не разрешали, я лежала, трескала бананы и каши и снова лежала. Вышла из больницы и через два дня поднимая дочь сорвала спину. Не просто сорвала, а очень серьезно. И снова в кровать. Почти на три месяца. Я не могла ни встать, ни перевернуться самостоятельно, ни дойти до кухни/туалета. Болело всё до слёз, но самым поганым было чувство полной беспомощности. И аукнулись мне эти месяцы неподвижности набранными килограммами, я вообще склонна к компенсированию переживаний едой, а тут я была так несчастна, что решила не парить себя диетой. Наберу - сброшу, не в первой. (Вот тут отдельный тонкий момент, когда наконец что-то сделал, сразу кажется, что это было просто.)
И набрала почти десять кг.
Тут еще сыграло свою роль, что я декрете, соответственно, почти не зарабатываю, а мужу срезали зарплату и мы перешли на рацион "картофель-макароны", вкладываясь в основном в питание ребенка. Какое-то время я еще по инерции себя понежила, но вот уже октябрь, я вполне могу ходить и даже приседать не рыдая при этом, а на весах 75 кг.
Одежду которая стала мне велика я выбрасываю тут же, чтобы было некомфортно при наборе веса, так вот сейчас я пишу пост в домашней фланелевой рубашке и джинсах, которые по задумке модельера должны висеть, а меня они так неплохо обтягивают. Еще пара кг и носить мне будет нечего)).

Хочу быть здоровой и сильной, выносливой и упругой, чтобы дочь мною гордилась, а поход в горы не превращался для меня в проблему. И имидж хочу построить, и то направление к которому меня влечет хреново сочетается с пухлостью очертаний.

Зачем я сейчас всё это пишу?
Окинуть взглядом собственную историю всегда полезно, а мне необходимо собраться.
Мне нужны собеседники и единомышленники, накопленными знаниями приятно обмениваться, да и вообще в одной тусовке легче и проще.
Чужие успехи очень меня мотивируют.
Ну и просто хочется приятных знакомств!))

З.Ы.
Спасибо создателям сообщества за приятную атмосферу!

@темы: личные истории

Сообщество Худеющих Не Спеша

главная